日常生活

15 November 2007 日記

這麼快就兩年,明天某人就會回來
但對現在的生活應該還是沒什麼影響
唯一的影響大概只是房間又變逼了(笑)

偶爾的嘮叨是每個人都一定會有的
但這些嘮叨又成為了一種罪孽
選擇了什麼都不說出來,也是一種罪
難道真的要戴著面具做人才是正確的嗎…

就是因為知道責任,所以我繼續面對我的工作
每個人都有自己的問題,我從來也不會對其他人的生存方式說些人什麼

沒錯我不是你,我不會知道你的痛苦
但你也不是我,你也不會知道我的痛苦
知魚之樂只是空談而已
我們的經歷都不一樣,所以根本沒法把自己的價值觀套到對方的身上
然而對方卻總是犯了這種錯誤

我承認直到現在,我仍然在逃避
逃避著身邊的一切,也逃避著自己的人生
我不知道我會逃到什麼時候,也沒信心確定自己直到最後之前能否面對
我相信對方也是一樣的
因為每個人都總會有想要逃避的東西

我不幸福,但也沒有不幸
我仍然有某些地方會有幸福的感覺
也有一碰觸就會沮喪起來的地方
這是正常的吧

他是那種總是想著「這比起我來說是沒什麼大不了的事」的人
其實常說別人,自己卻沒發現,自己在潛意識中早已認定自己是不幸的這件事
他不喜歡看到別人快樂,也不喜歡見到別人沮喪
他只會不斷的否定他人,一味的否定下去
在否定之間,才找到屬於自己的存在
(所以我才不喜歡眼鏡娘=_=)

我不懂得表達自己,這是我煩惱得最多的地方
所以我喜歡和朋友待在一起,至少能自然地輕鬆,至少不用煩惱怎樣面對一些過於麻煩的事
反而面對血緣上最親密的人們,我不懂得自處
我能做到的只是在物質上支持他們
很冷酷無情吧

我問過自己很多次,我還能做些什麼
我真的不懂,不懂要怎樣跟他們說話
讀了這麼多年書,連話也不懂說,真失敗

所以,工作的繼續工作,在家的繼續在家
日子就繼續這麼地過,默默地等著崩潰那天的來臨
很久以前已經有了這種想法
這是不願意去想,卻總是浮在腦海的想法

這點我倒是很同意的
我是個卑鄙的人…
我的人性似乎在這個層面用不著

嘿嘿,這樣不又把自己當成悲劇主角了嗎
我才不是主角呢,主角已經另有人選了

要是當主角的話,我寧願當個幸福的主角
快樂的事不是沒有的
只是廣泛層面上的幸福在近幾年內應該輪不到我
這也不是代表自己是不幸的
某些朋友應該能明白這是怎樣的感覺

我是養尊處優的港女,這樣說的話你會比較快樂嗎
是的話就隨便叫好了

有時會想,如果自己懂得撒嬌或是裝可愛之類的就好了
至少也能找到一點點的安慰

只聽到別人嘻哈大笑
卻沒有見過別人獨自飲泣(可能你見過但根本不屑那幾滴H2O)
自以為自己已摸清對方的一切

這不過是犯了你自己一直鄙視的人的錯誤而已

分類:日常生活

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