偶爾的嘮叨是每個人都一定會有的
但這些嘮叨又成為了一種罪孽
選擇了什麼都不說出來，也是一種罪
難道真的要戴著面具做人才是正確的嗎…

就是因為知道責任，所以我繼續面對我的工作
每個人都有自己的問題，我從來也不會對其他人的生存方式說些人什麼

沒錯我不是你，我不會知道你的痛苦
但你也不是我，你也不會知道我的痛苦
知魚之樂只是空談而已
我們的經歷都不一樣，所以根本沒法把自己的價值觀套到對方的身上
然而對方卻總是犯了這種錯誤

我承認直到現在，我仍然在逃避
逃避著身邊的一切，也逃避著自己的人生
我不知道我會逃到什麼時候，也沒信心確定自己直到最後之前能否面對
我相信對方也是一樣的
因為每個人都總會有想要逃避的東西

我不幸福，但也沒有不幸
我仍然有某些地方會有幸福的感覺
也有一碰觸就會沮喪起來的地方
這是正常的吧

他是那種總是想著「這比起我來說是沒什麼大不了的事」的人
其實常說別人，自己卻沒發現，自己在潛意識中早已認定自己是不幸的這件事
他不喜歡看到別人快樂，也不喜歡見到別人沮喪
他只會不斷的否定他人，一味的否定下去
在否定之間，才找到屬於自己的存在
（所以我才不喜歡眼鏡娘=_=）

我不懂得表達自己，這是我煩惱得最多的地方
所以我喜歡和朋友待在一起，至少能自然地輕鬆，至少不用煩惱怎樣面對一些過於麻煩的事
反而面對血緣上最親密的人們，我不懂得自處
我能做到的只是在物質上支持他們
很冷酷無情吧

我問過自己很多次，我還能做些什麼
我真的不懂，不懂要怎樣跟他們說話
讀了這麼多年書，連話也不懂說，真失敗

所以，工作的繼續工作，在家的繼續在家
日子就繼續這麼地過，默默地等著崩潰那天的來臨
很久以前已經有了這種想法
這是不願意去想，卻總是浮在腦海的想法

這點我倒是很同意的
我是個卑鄙的人…
我的人性似乎在這個層面用不著

嘿嘿，這樣不又把自己當成悲劇主角了嗎
我才不是主角呢，主角已經另有人選了

要是當主角的話，我寧願當個幸福的主角
快樂的事不是沒有的
只是廣泛層面上的幸福在近幾年內應該輪不到我
這也不是代表自己是不幸的
某些朋友應該能明白這是怎樣的感覺

我是養尊處優的港女，這樣說的話你會比較快樂嗎
是的話就隨便叫好了

有時會想，如果自己懂得撒嬌或是裝可愛之類的就好了
至少也能找到一點點的安慰

只聽到別人嘻哈大笑
卻沒有見過別人獨自飲泣（可能你見過但根本不屑那幾滴H2O）
自以為自己已摸清對方的一切

這不過是犯了你自己一直鄙視的人的錯誤而已